
有條件的愛讓人受傷
如何和孩子培養安全依附關係

圖/文 : 林映廷 臨床心理師/山曉心理治療所
【有條件的愛讓人受傷】
如果不符合我的期待,我就不愛你。
你這麼不貼心,連狗都不如,狗還會對我搖尾巴耶。
你成績好,我才帶得出門阿。
你變那麼胖,讓大家知道你是我小孩很丟臉耶。
你這麼不聽話,我要把你丟掉。

【因為符合條件才會被愛,而有擔心、害怕被拋棄的感受和想法出現】
過度努力、想要符合別人條件,而值得被愛。
但努力並沒有終點,對愛的渴求與擔憂像是黑洞般,難以感到安心。
難以維持穩定的自我價值感。

【父母應該怎麼做】
教育孩子是父母的責任,但需深刻了解自己的期待為何?
是否受到原生家庭和社會價值觀所影響?
過去也曾被這樣的期待綑綁嗎?
這些期待是否也曾讓自己產生困惑與痛苦?
覺察自己是否把孩子視為個人價值的延伸,孩子的表現等同於自己?
將孩子與自己的價值做適當的劃分,提升自我價值感

【教育的過程】
理解孩子是個獨立的個體,並非自己的價值延伸物。
不斷覺察自己對於孩子期待背後的原因
給予明確可執行的教導和期待,而非外在的條件,過程中,也可以讓孩子練習問題解決和對自己負責。
舉例: 外在條件(我希望你考前十名) >> 改成明確可執行的方式(每週評量都有跟上學校進度,不會的部分我可以教你)。
用非指責的方式,明確說出自己的感受和想法。
舉例:指責(你這麼不貼心,連狗都不如,狗還會對我搖尾巴耶) 🡪明確說出自身的想法和感受來溝通,並提出問題解決的邀請(你對這件事情很生氣,但你瞪我的時候,我感覺很受傷,我想知道這件事情為什麼讓你這麼生氣?有什麼方法可以解決?)

【傳達的態度是】
無論你是否做到,我都愛你,你永遠是我的孩子,不會因為外在條件而影響我們的關係。這件事情沒做好,我們都感覺失望,但我們可以一起討論更好的問題解決方法。
讓孩子相信自己值得被愛,未來也可以擁有健康和穩定的人際及戀愛關係,如果關係結束,他仍相信自己值得被愛,也仍有能力愛人。

【心理師想對你說】
如果常常在跟孩子互動中,傷了孩子的心,也傷了自己的心,可以尋求心理治療或親職諮詢的協助,了解過去的自己,是不是也被有條件的愛所限制了呢? 理解孩子前,也要記得好好理解和梳理自己的心,有快樂的媽媽才有快樂的孩子呢😊
