自我肯定技巧－非防衛性溝通
圖/文 ： 錢映融 臨床心理師/山曉心理治療所
自己的人生自己作主──說來簡單，但實際上並不容易。
在人際互動中我們可能遇到兩難，有時候我們想依照自己的意願做事，但其他人卻期待我們照他的想法做事，甚至試圖控制我們。
當我們的行為不符合對方期望時，對方可能會用質疑、指責、威脅或示弱等方式，讓我們感到焦慮不安、內疚與自我懷疑，而我們可能不自覺採取「防衛」的態度──包括反駁、否認、解釋自己的行為，或反過來攻擊對方。
這種防衛性的回應像是：
「我才沒有／才不是你說的那樣」
「我只是因為...」
「你為什麼總是...」
「你能不能改變？不要老是...」
例如：阿倫跟父母之間經常出現衝突，開始工作後，阿倫想要搬出去住，母親卻不贊同地說：「你的薪水那麼少，還要搬出去住？你做事不要總是不經大腦！」
聽到母親話中的批評與貶低，阿倫立刻陷入防衛模式，氣憤地表示：「我是考慮過的，並不是不經大腦！你為什麼總是不支持我的決定！」
於是母親開始細數阿倫過去做過的錯誤決定，而阿倫只能不斷反駁，或是反唇相譏，或是憤而離去。
當溝通陷入「攻擊／防衛」的循環，往往以沮喪、憤怒或是內疚收場。
當我們針對攻擊做出反擊，等於促使這個模式持續下去，邀請對方繼續進攻。
想要打破這種惡性循環，我們可以練習在面對批評時，不以否認、辯解，或針鋒相對的指責來回應，而是採用非防衛性的溝通。
當我們開始採用非防衛性的溝通，一開始會感覺不習慣，甚至感到焦慮，因為彼此間的互動，不再是過去熟悉的「攻擊／防衛」模式。然而，唯有當我們先跨出第一步，才能停止這種互相傷害的循環。
停止自動化的防衛與攻擊，讓自己在溝通時不被焦慮、憤怒、內疚等情緒掌控，不隨著對方起舞，便是掌握自主權的第一步。
參考資料：
曼紐爾．J．史密斯（2016）。我說不，沒有對不起誰。臺北市：寶瓶文化。
蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟（2017）。母愛創傷。臺北市：寶瓶文化。